Ut ur bekvämlighetszonen...

Jag har en PT. Hon heter Anna. Tidigt på morgonen på fredagar springer jag till henne. Det är inte långt. Lagom uppvärmning. Sedan kör vi. 30 minuter. Tungt. Tufft. Styrkefokus. Så småningom ska jag bli en gymråtta. Med Annas hjälp. Nu i början (tredje gången idag) kör Anna olika upplägg. Testar vad jag kan. Undersöker vad jag är sämre på. Styrkor och brister.

Dagens upplägg är tabata om tre övningar. 45-45-30 sekunder. Upprepa. Sedan tre nya övningar. Väldigt kort vila. Ur-tufft. Jag gnäller en hel del. Men Anna har fattat att hon inte ska lyssna på det. Att det inte betyder något. Att jag är sådan. Pust. Stånk. Svärord.

Medan jag kör ett set visar Anna nästa övning. Nej. DET vill jag inte flåsar jag fram. Varför undrar Anna. För att jag är dålig på det... Det gills inte blir Annas svar. För att det är så jobbigt... Det gills inte heller. Den enda giltiga anledningen är kroppsskada av något slag. Dåliga knän eller nå't. Jag har inget sådant att skylla på.

När jag genomfört alltihop och fått en high five och massor av beröm trots allt mitt gnäll (my god vad jag älskar min PT) pratar vi om det där. Det där att man, när man tränar på egen hand, gärna gör det som känns bekvämt. Skippar det som inte är lika bekvämt. Och på så sätt utvecklas mindre. Jag tackar Anna för att hon pressar ut mig. Ut ur bekvämlighetszonen.

Jag är en bitch, men bara om jag får säga det själv

Min nya kollega var lite chockad idag. Första gången han såg rök komma ut ur öronen på mig. Och första gången han hörde tydligt missnöjda meningar ur min mun i andras sällskap. Riktade mot indiska kollegor på andra sidan videoutrustning. Vissa är födda (eller uppfostrade - jag tror det är det senare i mitt fall) till bitches.

På mitt senaste riktiga jobb (innan jag blev egensinnig i konsultbranschen) hade jag en skylt på mitt kontor: "The bitch switch is on". Vår HR ville att jag skulle ta ner den. Det ville inte jag. För mig är "bitch" - så länge jag säger det om mig själv, ett positivt epitet. Ett "jag-låter-ingen-sätta-sig-på-mig"-statement. Om någon annan kallar mig bitch är det en annan femma... DET går jag inte med på.

Varför denna utläggning den 8 mars... Det kom bara över mig. Just denna dag...

Lite av den bitchiga ilskan från video-mötet sparade jag. Sådant bränsle är bra att spara till träning nämligen. Nu gick väl inte dagens body pump till historien som värsta bitch-passet (min kropp var lite FÖR mosig från söndagens äventyr för att prestera på topp). Men ilska kom ut. Rann bort med svetten. Träning är bra. För mycket. För arga bitches och för alla andra.

Ovallat

Kvart i åtta kliver jag in i omklädningsrummet. Hör några kvinnor prata om att de har smort in sina rumpor inför dagens sadelnötande. Det har inte jag. Inga cykelbyxor eller mjukt sadelskydd har jag heller... Jag oroar mig lite för rumpskav. Det är dags för min allra första vasaloppsspinn.

Tre ledare turas om. De håller ett betydligt högre tempo än jag hade föreställt mig. Intervaller. Tunga backar. Som en vanlig 55 minuters klass men gånger fyra. Drygt. Extra drygt för att det är tungt före i vasaloppsspåren idag. På väggen sitter en banprofil med passertider från tidigare år. Vi fattar ganska tidigt att vi inte kommer att gå under fyra timmar.

Rumpan klarar sig fint. Och benen är ganska pigga hela vägen. Men mina fötter! Fy vilken smärta. Jag har väl anat tidigare att passformen på mina spinningskor (som jag har haft väldigt länge) kanske inte är den bästa. Jag brukar känna mig lite "inklämd" redan under normal-långa förhållanden. Men nu. Nu gör det rent brutalt jätteont. Jag funderar på om jag kan springa upp till omklädningsrummet och hämta mina löparskor, de som jag hade på mig till hallen. Men sedan kommer jag på att det lättar en hel del om jag knäpper upp kardborrebanden. Från Oxberg till Mora kör jag med helt uppknäppta skor. Det funkar. Det gör betydligt mindre ont.

Så här några timmar efteråt känns lår och vader mosiga. Skam vore det väl annars. Men rumpan mår bra. Trots att jag körde ovallat och odämpat. Och kul var det. Nästan hela tiden.

Tills motsatsen är bevisad

Jag saknar doktor I. Hon som tog mig på allvar. Hon som inte bara behandlade min kropp utan också mötte mig med respekt. Hon som ringde mig. Mailade. Som såg det som att jag hade kunskaper om min kropp och om läkemedel som kompletterade hennes. Hon såg mig inte som ett hot. Inte som en jobbig ifrågasättare.

Doktor P. Något helt annat.

Jag har sedan länge ifrågasatt en markör Doktor P envisas med att mäta för att följa min sjukdom. Hans "så-har-vi-alltid-gjort"-svar får mig att se blodiglar framför mig. Åderlåtning. Lobotomi. Jag ber P fråga en endokrinolog. Jag vet inte om han har gjort det. Jag skickar vetenskapliga artiklar till honom. Jag vet inte om han läser dem. Jag vet bara att han har skickat en remiss så att jag ska ta just det provet jag strakt betvivlar relevansen av. Jag lämnar provet och tänker att då kan jag åtminstone diskutera svaret med honom.

Idag ringer Ps sköterska och meddelar att provet nog visar att jag fortfarande är sjuk men att doktor P vill att jag tar ett till så att han kan se en trend... Jag kan inte prata direkt med honom för han är ledig. Ledig... Jag får ett utbrott på den stackars sköterskan. Jag vet att det inte är hennes fel. Men jag måste säga till någon att jag tycker det hela är skit. Att jag inte känner mig respekterad.

Samtidigt gnager oron. Det kan vara så att jag fortfarande är sjuk. För min sjukdom märker jag inte. Har nästan aldrig märkt av den fysiskt. Men den äter upp mig inuti. Om den inte äter på mitt hjärta (vilket provet visar enligt P) så äter den på min själ. Jag behöver en annan form av undersökning för att veta säkert - en dyr undersökning. Mycket dyrare än ett blodprov...

Jag bestämmer mig. Tills motsatsen är bevisad tänker jag betvivla provet och fortsätta tänka på mig själv som frisk. Vasaloppsspinning på söndag.

Får man ta med sig...

...stickningen?

Jag är vaken till midnatt. I och för sig ingen större ansträngning en lördagkväll. Vid midnatt ska platserna till årets Vasalopps-spinning släppas.  Ett sådant där pass där man cyklar framför TV-sändningen av skidtävlingarnas skidtävling (i alla fall för svenskar) från det att starten går tills det att den första åkaren går i mål.

Jag har varit sugen förr. Men det har aldrig blivit av. Antingen har vi varit på väg ner från någon skidort just på Vasaloppsdagen. Svurit över trafik och avstängda vägar mellan Sälen och Mora. Eller så har jag helt enkelt varit för sen att boka. För de platserna försvinner blixtsnabbt.

Alltså sitter jag där vi midnatt. Men icke. Hela det vanliga utbudet av söndagspass dyker upp som bokningsbara just vid midnatt. Men någon vasalopps-spinning finns inte på programmet. "Surt" tänker jag och går och lägger mig. Så fort jag vaknar på morgonen sliter jag åt mig mobilen och kollar bokningsappen. Voilà! Där finns passet. Och jag lyckas boka. Hurra! Hurra... Hurra?

Plötsligt inser jag att jag nog ger mig in på något som högst sannolikt är mig övermäktigt. Jag är ju inte maraton-tränad nuförtiden. Ibland förtränger jag sådana fakta. Tänker inte på att uthållighetspass värda namnet inte funnits med i mitt träningsupplägg på väldigt länge. Grejar jag verkligen detta?

Plötsligt inser jag också att jag missar massor av tid i TV-soffan. Tid som skulle lagts på mitt nya nörderi (nu när löparnörderiet tycks vara över) - stickningen. En tanke far genom huvudet. Kan man ta stickningen med sig på Vasalopps-spinning? Njae. Troligen inte...

Post script: Har just insett att mina nya vänner sticknördarna ägnar sig åt vasaloppsstickning och lägger upp insta-bilder under en speciell hashtag (#vasaloppsstickning om någon råkar bli nyfiken)... Vore väl kul med en stickbild från spinningsalen, med Vasaloppet i bakgrunden?

Samma slutsats

Anledningen är en annan. Men slutsatsen är densamma. Jag och träningslinnen är inte så kompatibla.

Jag brukade tycka att mina armar var för osnygga (tunna underarmar och lite fläskiga överarmar) för att göra sig bra i linnen. Nu när hela kroppen är mer eller mindre oformlig bryr jag mig faktiskt mindre. Skönt på ett sätt. På ett annat sätt vill jag förstås bli av med de där kortison-kilona så snabbt det bara går (jo, jag har slutat med nästan alla mediciner, men vet inte än om doktorn går med på att det är för alltid). Så jag anstränger mig lite. Försakar en del gott. Och belönar mig med annat. Nu senast med nya träningskläder.

Ett stenkast från mitt kontor ligger lululemons showroom. Där gick jag loss häromdagen. Tights (som när jag kom ut i dagsljus visade sig vara glittriga) och två linnen. Jag som aldrig har linnen ville plötsligt ha. Kunde plötsligt inte låta bli.

Egentligen var jag, som nästan alltid är svartklädd i träningslokalen, ute efter lite färg. Vet inte om glitter på byxorna (som tyvärr inte syns så bra på bild) räknas som färg...

Invigning idag. Spinning och CXworx i spräckligt linne. I CX-salen, framför stora spegeln, inser jag att dosan jag har under huden - mellan nyckelben och armhåla, syns VÄLDIGT mycket när jag rör mig. Och rör sig gör man ju när man tränar. Jag sneglar runtomkring men jag tror ingen tittar. Inte egentligen. Jag bestämmer mig för att trivas i mitt linne trots allt. Med fläskiga armar och defibrillator under huden.

När jag kör hem får jag en flash-back från en annan träningslinne-blunder. En enda mara har jag sprungit i linne. För att jag ville vara så sval som möjligt antar jag. Skavsåren från helvetet blev resultatet. På insidan av överarmarna.

Konsten att vara snäll...

Konsten att vara snäll... Mot sig själv.

Är fri från kortison nu. Saknar kortison nu. Jag är förstås GLAD att slippa yttre kortison (även om jag inte riktigt vågar tro något innan prover tagits om några veckor), men det egentillverkade saknar jag. Än är binjurarna små och skrumpna och otränade. De har ju vilat helt i två år...

Jag vill ju träna. Jag är ju sådan. Jag vill ju att träningen ska kännas ordentligt. Jag vill bli trött. Men just nu vill inte min kropp.

Igår gick jag loss på spinning. Körde järnet. Hade råkat lämna pulsklocke-bromsen hemma... Hade kul. Spurtade. Trampade tungt. Kände mig stark för första gången på länge.

Idag. Illamående hela dagen. En halv macka till frukost sedan inget. När klockan blir tre inser jag att jag borde äta något. Har bokat cirkelträning med J klockan 17.15 och helt utan mat blir det nog omöjligt. Tvingar i mig en skål yoghurt och en knäckemacka. Något annat går bara inte att få ner. Den goda maten som jag sparat från igår känns helt omöjlig att ens titta på. Funderar på att ställa in träningen, men vill inte svika J.

Fy f*n. Fy F*N! Jag orkar inget. Mår illa som om jag sprungit två maror på raken. Men man ger bara inte upp... Inte jag i alla fall. Väl hemma får jag bara i mig vatten. Eländes elände och stackars mig. Fäller en tår. Skärper mig. Så himla synd är det inte om mig egentligen. Jag måste bara lära mig vara lite snäll mot mig själv. Inte kräva att jag ska orka som jag brukar. Inte just nu. Jag kommer igen. När binjurarna har återhämtat sig.

Konsten att vara snäll... Mot sina nära.

Tre dygn med mor och svärmor i mitt hus. I mitt kök. Trampandes på mina hälar (ja så var det förstås inte, men det kändes så). "Jaha, gör du så, SÅ brukar inte jag göra..." "Har ni ALLTID/ALDRIG..." Jag har fyllt 50, men i deras ögon tycks jag fortfarande sakna en hel del kompetens när det gäller att sköta ett hem.

Jag minns och saknar min pappa som kunde ta tidningen och sätta sig i något hörn. Läsa lite högt för oss andra. Vänta på att maten kom på bordet. Så gör inte mammorna. De vill absolut hjälpa till. Jag vet ju innerst inne att mammorna bara vill känna att de är till nytta. Att de har svårt att slappna av. Inte ens efter att ha klätt granen, skalat potatis och griljerat skinkan backar de undan.

Ja, jag HAR gått runt och surat lite. Ja, jag har snäst lite ibland och det är jag inte stolt över. Lite kan jag kanske skylla på obalanserade hormoner... Men vi har i alla fall inte bråkat ordentligt. För det är ju bara onödigt. Det vet jag. En sönderbiten tunga läker nog fortare och bättre än en sårad moders själ... Och innerst inne älskar jag förstås min lilla mamma. Och svärmor är det inget fel på heller. Egentligen.